Пипа и министр финансов
Жила-была лягушка Пипа. Вот прискакала она как-то к министру финансов и говорит:
— Ты знаешь, кто я?
— Знаю, — отвечает министр. — Ты лягушка Пипа.
— А вот и нет. Я — твоя мать!
— А почему ты такая маленькая?
— Была я раньше большая, а как тебя родила, стала маленькая!
— Бедная мама! — покачал головой министр финансов. — Ну ничего, у меня есть средства. Я тебя хорошо кормить буду, ты опять вырастешь.
Приказал министр своим подчинённым, и нанесли они много всякой полезной еды. Пипа наелась и говорит:
— Больше не хочу!
А министр:
— Ешь мама, ешь, быстрей вырастешь! — и засунул ей в рот яблоко антоновское.
Пипа бедная раздулась вся, глаза выпучила, того и гляди лопнет.
А министр тем временем большой огурец несёт:
— Ешь мама, ешь, быстрей вырастешь!
Чувствует Пипа: конец ей приходит. Развернулась и поскакала к лесу на предельной скорости.
А министр:
— Мама!!! Мама!!!
Хотел её догнать, да куда там…
Пипа и министр иностранных дел
Жил-был министр иностранных дел. У этого министра совсем не было детей. И он очень горевал. Потому что за свою жизнь накопил много мудрости и всякого богатства. И очень хотел передать всё это своим детям. Но детей не было! Хотя он много раз женился: сначала на дочери американского посла, потом на дочери английского. В следующий раз он взял в жёны племянницу французского консула, а потом — сестру немецкого канцлера. Но ни одна из его жён ему так и не родила ребёнка.
И вот ходит министр взад-вперёд по своему министерству и думает: «На ком же мне теперь жениться?»
А лягушка Пипа тут как тут.
— Женись на мне! — говорит. — Я тебе через год обязательно рожу. Хочешь мальчика, хочешь девочку.
— А можно сразу и мальчика и девочку? — спрашивает министр иностранных дел.
— Запросто! — отвечает смелая лягушка. — Только привези мне из Бельгии большой торт с кремовой розочкой.
И как раз нужно было министру в Бельгию лететь, взаимную торговлю налаживать. Привёз он оттуда самый большой торт с самой большой розочкой, порадовал лягушку.
Стали они вместе жить. Год прожили, не родила Пипа.
— Что же ты? — спрашивает министр. — Не выполняешь своих обещаний?
— Обязательно выполню! — отвечает лягушка. — Только привези мне из Америки причудливый аквариум с розовой подсветкой.
И надо же, как раз нужно было министру в Америку лететь, важный договор подписывать. Одним словом, привёз он Пипе великолепный аквариум.
Ещё год прошёл, снова не родила Пипа. Сидит в аквариуме, пузыри пускает, а рожать не рожает.
— Уж не обманщица ли ты? — возмутился министр иностранных дел.
— Нет, я честная Пипа! А вот квартира у тебя нехорошая. Слышала я, стоит на берегу озера Неро одинокая избушка. Вот там бы я родила!
Делать нечего, продал министр свою шикарную квартиру, купил домик покосившийся на берегу озера Неро. Пипа как озеро увидала — прыг в воду и давай нырять-кувыркаться: соскучилась по большой глубине. А министр вышел на берег.
— Пипа! Пипа! — кричит.
Нет ответа.
Повернул он тогда голову и видит: сидит на берегу прекрасная девушка Маша, тихо улыбается. Тут же забыл министр иностранных дел про лягушку и полюбил Машу всем сердцем. Маша тоже его полюбила. Не прошло и года, как родила она ему сразу и мальчика и девочку.
Тут и Пипа из воды выскочила. Стала детям крёстной матерью…
Пипа и бизнесмен
Жил на свете один крупный бизнесмен. Всё у него было: и денег огромная куча, и домов штук десять. Но больше всего он гордился своей коллекцией дорогих автомобилей. И не мудрено: ведь владел он не какими-то там жигулями-москвичами, а элегантными жёлтыми ситроенами, стремительными красными феррари, шикарными чёрными роллс-ройсами и роскошными белыми кадиллаками. Только одной машины не было в его коллекции: мерседеса последней модели и болотного цвета. Долго искал бизнесмен заветный автомобиль, но нигде не находил. Он уже купил много вишнёвых мерседесов, десяток бежевых и коричневых, семнадцать оранжевых и восемнадцать сиреневых, но по-прежнему в его коллекции не было ни одного мерседеса болотного цвета. Несчастный бизнесмен потерял покой, сон и аппетит. Наконец он решил застрелиться, хотя жена его и отговаривала.
— Зачем мне жить? — решил бизнесмен. — Ведь моя колллекция неполна!!!
Он достал пистолет, зарядил его самой лучшей пулей и уже собрался выстрелить, как вдруг увидел, что по шоссе к нему скачет лягушка Пипа.
— Купи меня! — кричала лягушка. — Я как раз мерседес-бенц самой последней модели и болотного цвета!
В тот же миг счастливый бизнесмен выкинул пистолет с бриллиантовой пулей и бросился целовать лягушку Пипу.
— Ты спасла мне жизнь! — кричал он и целовал её, целовал. Но потом всё-таки засомневался.
— Какая-то ты маленькая и противная! — говорит.
— Зато я экономичная и развиваю высокую скорость! — похвасталась Пипа. — Вот садись на меня, прокачу.
Сел бизнесмен на Пипу. А был он очень толстый и придавил бедную лягушку. Потом встал и говорит:
— Что же ты не едешь?
— Я попала в автомобильную катастр-р-р-р-рофу! — захрипела Пипа. — На меня наехал огромный грузовик рефрижератор.
— Бедный мой мерседес-бенц болотного цвета! — воскликнул бизнесмен. — Я отнесу тебя в лучшую автомастерскую, там тебя быстро починят.
— Не неси меня в мастерскую, — взмолилась Пипа, — а неси в родное болото.
Послушался бизнесмен, отнёс Пипу в болото. Там она скоро поправилась и уже через три дня весело скакала вокруг бизнесена как новенькая.
Пипа и следователь
Жил-был самый главный следователь по особо важным делам.
Он расследовал много важных дел. Но все они были какие-то неинтересные, совсем нестрашные и абсолютно незапутанные. А следователь мечтал как раз о страшном, запутанном преступлении!
Вот прискакала к нему лягушка Пипа и говорит:
— Между прочим, я людоед!
— Сколько человек съела? — строго спрашивает следователь.
— Пятьсот! — честно признаётся Пипа.
— Уррра-а-а!!! — воскликнул следователь и давай Пипу обнимать-целовать. Он так долго ждал встречи с особо опасным и матёрым преступником! И вот наконец-то дождался. Даже заплакал от радости, а потом говорит:
— Съедено пятьсот человек!!! Это, пожалуй, самое страшное преступление на свете! И, наверное, оно ужасно запутанное!
— Ещё бы! — подтвердила Пипа и надула щёки.
Не стал следователь своё расследование в долгий ящик откладывать.
— Признавайся, — говорит, — где кости закопала?
— В густом лесу, — отвечает Пипа. — Под старым дубом.
Позвал следователь тысячу милиционеров, чтобы людоед не сбежал по дороге, и пошли они все вместе в густой лес к старому дубу.
Пришли, стали яму копать. Час копают, два копают, три копают — нету никаких костей. А Пипа вокруг ямы скачет:
— Глубже, глубже копайте!!! — кричит.
Стали глубже копать, много земли из ямы повыкидывали, всю Пипу засыпали. Вылез следователь из ямы, осмотрелся: не видно лягушки.
— Людоед сбежал!!! — как закричит. И в погоню бросился, а за ним — все милиционеры.
Тут Пипа из-под земли кое-как выкарабкалась, отряхнулась и поскакала — совсем в другую сторону!
Пипа умирает
Однажды лягушка Пипа прискакала в больницу и сказала, что умирает.
Осмотрели её врачи.
— У вас прекрасное здоровье! — говорят. — Вы ещё тысячу лет проживёте!
— Неужели вы не видите, — возмутилась Пипа, — что у меня в груди три пулевых ранения, а в боку — ещё пять? Из живота восемнадцать ножей торчит, а голова в тридцати местах пробита? Я три раза тонула, семь раз горела и девять раз падала с одиннадцатого этажа!
— И как это мы сразу не заметили? — развели руками опытные врачи.
— То-то же! — надула Пипа свои щёки. — Мне, может, осталось жить всего ничего, ни рукой ни ногой шевельнуть не могу, а вы не верите!
Стыдно стало врачам, жалко бедную лягушку. Отвели они ей лучшую палату, отдельную, с кондиционированным воздухом и цветным телевизором. Стали ей три раза в день приносить свежих мух и отборных комаров.
Лежит Пипа, гостинцы лопает, телевизор смотрит, а умирать не умирает. Удивляются врачи:
— Вот это Пипа, — говорят. — Какая живучая!!!
Год прошёл — не умерла Пипа, второй прошёл — живёт Пипа, комаров трескает, мухами заедает, песни распевает. А на третий год пришёл в больницу работать молодой врач, неопытный — только что из института. Вот ему главный-то врач и говорит:
— Заходи в любую палату, а в эту — нельзя. Тут у нас лягушка лежит с ужасными повреждениями всех органов. Она уже три года с постели не встаёт. И помочь мы ей не можем. Медицина бессильна!
А молодой врач был не простой. Он ещё на последнем курсе института изобрёл ценное лекарство. Но только ему никак не удавалось его испытать. Вот он ночью взял шприц со своим лекарством и зашёл в Пипину палату. Смотрит, лежит Пипа на животе и безмятежно спит. Ну он и вколол ей своё ценное лекарство куда следует. Пипа как вскочит, как заорёт, как выпрыгнет в окошко. Тридцать километров промчалась без остановки, плюхнулась в болото. Выздоровела, значит.
А молодой врач, тот, который Пипу вылечил, мало того что прославился на всю больницу, так ещё потом за своё ценное лекарство получил Нобелевскую премию! Вот тебе и молодой-неопытный…
